多久了？还记得是几时拍的吗？
人生有时真得好无奈。。
“人生有时就像障眼法，
看得到未必是真的，
真得也未必那么幸运能看到。。“
这句话让我很感触。。
其实真得好难过，因为心中重要的人—要从我世界离开。。
也许真的是我太自私一直以来都忽略他的感受。。对他总是觉得他一定会懂，会知道，会了解我的做法。。
但原来我错了。。他其实也会累。除了要烦自己的学业，前途，还要担心我。。
是我对他太过于依赖。。所以每次遇到问题想到他一定会给与支持或劝告整个人也会安心下来。。
虽然会被骂但是还是很开心，因为他是真真关心我的。。
从小他就是我的偶像。。他喜欢的任何东西或事物我都会被他影响跟着一起喜欢。。
只要是他喜欢的我都觉得是好的。。
甚至把另外一半的条件放成要像他这样的。。哈哈哈哈。。好搞笑。。那时幼稚的想法。。
外面世界是什么样子也是从他那里慢慢了解。。
他就是一直带着我长大的人。。从无知到现在。。
现在看到他变成这样子真得不知如何是好？？
我们有太多太多地回忆。。就属我俩。。
但我的反应太迟钝。。喜欢我？想都没想过的事因为我们太要好。。所以就算写得再怎么像我都不会觉得是我。。
但现在这样对待我有算是公平吗？？
每次说我敷衍，其实我真的是有认真回答但是有时真得好累。。
我不怪你这样说我因我知道当你想找人吵时多数心情都是很糟糕不然决不会发我脾气。。
这也是为什么我从不跟你吵得原因。。
我知道你也是背负着好多好多沉重的包袱但你却不曾说出口还要想办法逗我，安慰我。。
我能为你做得实在太少了。。
因为你我觉得好安心，
因为你我觉得自己是使世界上幸福人之一，
因为你我觉得自己是累赘，
也因为你我觉得我伤害了身边所有人；
所以现在你的离去对我而言，我觉得自己没这种资格要别人对我好。。
让你累了那么久。。对不起。。
我没有逃避任何事。。
只是一直以来是你告诉我要怎么做。。这次没有人。。
我不知道你是怎样看待我对你的看法。。
但我想说的是你一直在我心中都是高贵的。。
只有你同情我从来没有我看不起你的地方。。
没有你我也只是普通人一个。。
是你让我对这世界报着希望与幻想。。
对友谊充满信心。。
现在。。你让我觉得我什么都没了。。
其实这段时间我真得知道你自己发生很多事，所以想要自己尝试解决自己的问题。。
怎知你却说我变了。。不在告诉你任何关于我的事。。
原本简单得想要为你减轻负担却变成现在这样。。
我变了。。真得变了。。
现在的我在别人眼里是讨厌。。是麻烦。。
笑容。。
现在我需要的只是简单的笑容而已。。
那天我在电话里不说话只因我以无言以对。。
只有阵阵心碎的感觉。。
心好痛好痛。。
而我也在哪一次感觉到你对我的狠心。。
因为你毫无犹豫的挂了电话留我自己一个。。
当初真得很好奇你怎么会在我最需要人陪时出现。。
那时的我开始相信心灵相通。。
现在回想真得觉得幼稚。。
怎么可能？？最多是碰巧吧？
我的天堂再见了。。。。。。。。。。
天堂是这样的吗？
如果把筆記都保存起來
3 years ago
3 comments:
很感慨..很像你在后悔着一些东西噢...还是放不下一些东西..? 往往事情就是这样..当你觉得它是美好的..就在你像奋不顾身的付出时..真相才会出现..告诉你世界是残酷的..希望后面夹带着巨大的绝望和残酷的现实~所以..朋友..我在这里传达一个讯息给你..就是不要对这个世界和身边的朋友寄于期望..更加不要随便对任何一个女子倾心..因为这只是对带给你自己失望..^^加油兄弟~
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smile!
不知不觉十年过去了，多么可怕的时间。
当初的我们和现在有都各自安好吗？
当初的年少轻狂，不知天高地厚，不知为了什么而让对方从VIP成为过客。
这十年里无数次我都想留言。哪怕你看不见，都想说说心里话。最终我还是打消这念头。害怕打扰你的生活。我还是我，只是你再也不是最了解我的那个人了。或许你觉得我傻，没有谁会最了解谁，是你，不懂我。
当初的我确实难过了好久，甚至如今也没真正的释怀，但那也不重要了。因为现在的坚强是那时候你给的最后的礼物。我变了，不问了，勇敢的外表脆弱的内心，大不了就是挨骂被讨厌。
以前总是等着你的信息，羡慕着你看到的世界总是比我大。是你不知道，在我眼里你是那么的优秀除了那该死的emo，是你不认同自己，是你自己让自己一步一步的无可奈何，随波逐流，看似不做出任何反抗，内心却又发出巨大的不甘。世上哪有那么多不公，放下多少得到多少。如果你放得下所谓的面子，所谓的尊严，现在的你会不会获得更多的自在，更多的真正的快乐？
十年过去了，曾经不婚主义的我结婚了，可惜你没来。你的婚礼，我是带着期待和祝福到场的，虽然有许多不安。这十年里，我们各自都经历了许多事，或许是我看不开，或许内心深处还是期待着美好。偶尔还是会梦见我们嘻哈的谈笑。
昨天的一封信息，让我不知所措。慌的理由再也不像当初那样，当初你有难向我求助，可是我却感受到是一种考验，因为你是带着一股傲气向我开的口，感觉根本不是有难而是考验我是否会为了你就算牵涉金钱也不在乎。昨天的慌，是时隔已久没联系突然信息来，怕是什么事情。结果还真出乎我的意料。我再次面临人性的考验。想了许久不知该怎么回复，感觉无论怎么回答都是死路，帮你真的是帮了你吗？不帮，你又会陷入什么困境？我也顿时不知该如何是好。这一次，不一样了，虽然让我下了台阶，但终究还是让我陷入低情绪。我不了解，是你相信我不会看不起你？还是你觉得我就是有这种能力帮你？还是。。。向我开这口，你不会觉得不自在？许多许多的想法浮现，或者纯粹是我想太多。有想过帮你，可是我开始犹豫不决，以前或许会毫不犹豫，现在。。。
我越来越看不透你。或许是随着时间的疏远，或许是人的改变。看着之后的信息，更让我怀疑，这些年你到底都经历了什么？
我知道过去回不来，但，未来呢？过去的傲气呢？不甘，不屈服，可又做出了什么改变？不要再自欺欺人了，你本来拥有的很多，但因为你的一再妥协变得毫无底线可言。你的胆量呢？怨恨全世界的愤怒感呢？真的不甘，现在就开始想想到底怎么样才能让自己变得更好。不要再作比较了，你是你，他是他，只有自己变好了，才不会害怕失去，与其不安地过着日子，为何不想想如何让这些自己珍惜的不会轻易再失去。
或许你又想骂我，不帮就不帮何必废话一堆，少看不起人。我想大声说，我！没！有！
真正让我看不起的不是你向我开口，而是你变得越来越没底气，不断地在妥协。不断地让别人觉得自己过的还不错，实际一点也不开心。
或许是最后一次觉得可惜，为何我们会闹到今天这般地步，说个话也得小心翼翼。就让我最后任性一次，无论是谁看到我也不足为惧，反正这些话不是为了刺激你，而是希望你静下来想想以后的日子是否还要像现在这样没有理想的过。不要再说赚大钱这种理想，成就感呢？
ps:看回你以前写的这些，哪怕是emo但是至少你是你，骄傲的你，想干嘛就干嘛的你
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